Lanikas Traumwelt

Ist das nicht total verrückt, wie draußen die Sonne scheint, während in einem Gewitter toben..

Irgendwie ist es immer wieder so, als würde ich irgendwo Sicherheit sehen und demonstrativ in die entgegengesetzte Richtung laufen.
Vielleicht verstehen mein Gehirn unf ich auch einfach unter "Sicherheit" zwei völlig verschiedene Dinge.

Ein Teil von mir erwartet von anderen, dass sie sehen wie es mir geht, dass sie fühlen, was ich fühle und meine Bedürfnisse erkennen, ohne dass ich sie immerzu aussprechen muss. Dass da Verständnis ist, egal um was es geht.
Das erwarte ich, weil ich genau das tue und versuche. Immerzu.
Das ist absolut unrealistisch. Das ist mir bewusst.
Aber runtergebrochen steht hier doch nur, wonach ich mich wirklich sehne...
Nach Aufmerksamkeit
Nach echtem Interesse
Danach, wirklich gesehen zu werden
Nach jemandem, der sich Zeit nimmt, weil er tatsächlich wissen möchte wer ich bin. Was mich ausmacht und mich bewegt.
Nach einer Person, die versteht.
Nach jemandem der da ist. Mit mir und für mich.
Mehr will ich nicht.
Ist das schon zu viel?

Kann mir nicht auch mal jemand die Hand reichen?
Oder beide?

Die schönen Gefühle sind immer wie Sand
Erst, wenn sie nass werden bleiben sie fest in der Hand. Aber dann sind sie auch getrübt.

Die schönen Dinge sind wie Wasser. Es sucht sich seine Bahnen. Dringt in jede kleine Pore. Und ist doch nicht greifbar.
Sie sind wie Ebbe und Flut. Es dauert nie lange bis sie wieder verschwunden sind.

Ich vermisse es
Das Gefühl von Leichtigkeit in der Brust
An Abenden gefüllt mit Menschen und Gelächter
Gespräche bis die Sonne aufgeht
Tanzen bis die Muskeln zittern und die Füße nie wieder still stehen wollen
Der Kopf frei von schweren Gedanken

Welche Worte musst du immer und immer wieder hören, damit deine Seele heilen kann?
Welche Taten musst du immer und immer wieder sehen, damit du dich sicher fühlen kannst?
Was musst du spüren, damit sich der Flickenteppich Stück für Stück wieder zusammensetzen kann?

Und von wem?

Es ist meistens nur "Und dir?"
Und damit ist es abgehakt

Als wäre in ein Glas zu schnell heißes Wasser geschüttet worden und nun ist es in seine Einzelteile zersprungem

Als wären wunderschöne Farben in ein Gefäß gefüllt worden, damit sie miteinander tanzen - doch dann wurde zu heftig geschüttelt und alles wurde grau

Als wäre eine kurze Zeit lang Sommer gewesen, doch plötzlich wurde die Sonne von scheinbar endlosem Regen abgelöst

Falsch.
Es fühlt sich völlig falsch an.

Ich bin auf der Suche
Nach was weiß ich nicht genau
Nach schillernden Farben und Wärme im Bauch
Nach Ruhe im Kopf und Frieden im Herz
Nach Lachen und Frohsinn und weniger Schmerz
Nach Liebe, Küssen und Geborgenheit
Nach Schutz und Sicherheit, auch nach einem Streit

Ich bin auf der Suche
Nach was weiß ich genau
Ich suche mir grau
Suche mir Chaos und Schmerz und Leid
Alles, was geht und nichts, das bleibt

Sei lieb zu anderen. Du weißt nicht, welche Kämpfe die Person vor dir gerade kämpft.

Ehrlich gesagt habe ich das Bedürfnis zu fliehen.
Reden fällt mir schwer
Denn ich schaffe es ja nicht mal mich selbst ernst zu nehmen
Wie kann es ein anderer tun?
Ich schaffe es ja nicht mal mich selbst zu tragen
Wie soll es ein anderer tun?

Ich möchte so nicht denken. Kann mich selber kaum ertragen.
Ich möchte sagen. So viel sagen
Ich würde so gerne diesen Mustern entfliehen
Doch da ist so viel Angst.
So viel

Heute habe ich folgenden Post gesehen, den ich schöner nicht in Worte fassen kann:

"Ich wünsche dir, dass du nicht länger beweisen musst, dass du Liebenswert bist.
Ich wünsche dir Gespräche, in denen du nicht argumentierst, um zu überleben - sondern einfach nur erzählen darfst, weil jemand wirklich hören will, wie es dir geht.
Ich wünsche dir Räume, in denen du nichts erklären musst, weil niemand dich angreift, niemand dich verletzt, niemand dich verdreht.
Ich wünsche dir das erste Mal, dass du ein "Ich bin müde" aussprichst - und jemand antwortet: "Dann ruh dich aus. Ich bleib hier."
Ich wünsche dir die leise Gewissheit, dass du dich nicht kleiner machen musst, um sicher zu sein.
Und die sanfte Erfahrung:
Du darfst da sein, ohne zu funktionieren. Du darfst fühlen, ohne dich zu rechtfertigen. Du darfst du sein - ohne Angst, nicht genug zu sein."
@annarrative_

Jeder Mensch, sollte das Gefühl haben sein zu dürfen.
Müsste ich einen liebevollen Brief schreiben, dann würde er wahrscheinlich genau so aussehen. Und ich würde für jedes "dir" ein "mir" einsetzen. Für jedes "du" ein "ich". In dem Versuch auch mir selbst wichtiger zu sein

Erkenntnisse der letzten Wochen:

Ich habe Verlustsängste.
Die äußern sich nicht -oder vielleicht selten - durch Panikattacken. Eher durch plötzliche Gleichgültigkeit. Weil mein Kopf alles Greifbare nimmt und daraus einen Grund macht, warum auch dieser Mensch nicht lange bleiben wird.

Ich krieg schiss, wenn es zu viel wird und ziehe Grenzen, wo keine sein sollten
Dafür habe ich keine Grenzen, wo ich welche ziehen sollte.
Habe ich mich doch einmal geöffnet, sind meine eigenen Bedürfnisse schnell hinfällig.
"Bitte bleib! Ich tue alles. Bitte bleib!"

Ich rechne immer damit verlassen zu werden,
weil ich nicht (mehr) reichen könnte
Ich mache Großes gerne klein und hänge überall ein Aber dran.
Weil so bin ich vorbereitet und kann jeder Zeit sagen "War sowieso klar".
Weil so hab ich schon Abgeschlossen bevor es überhaupt begonnen hat

Ich ziehe mich zurück. Distanziere mich in Sprache und Raum.
Und denke doch eigentlich "Bitte bleib! Halt mich. Fest. Bleib!"
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Ich wünschte, das wäre alles. Aber dann ist mir bewusst geworden, was ich viel zu oft zu mir selber sage...

• Du musst doch fröhlich, nicht belastend sein!
• Das macht er/sie doch nur aus Pflichtgefühl.
• Du bist zu aufdringlich
• Du verlangst zu viel
• Niemanden interessiert es
• Hör auf zu heulen. Anderen geht es viel schlechter
• Warum heulst du jetzt?
• Deine Bedürfnisse spielen hier gerade keine Rolle.
• Sei keine Last
• Traurig bin ich nicht liebenswert.
• Da musst du alleine durch
• Du musst dich selber heilen
• Du musst deine Grenzen verschieben
• Du musst zurückstecken
• Du musst dich anpassen
• Du bist zu sensibel
• Du bist zu viel
• Du bist zu kompliziert
• Du bist zu anstrengend

Ich glaube, das musste mal festgehalten werden, um mir selbst vor Augen zu führen, was ich mir eigentlich antue.
Und auch, was ich von anderen erwarte.........ich glaube, das finde ich am schlimmsten.
Welcher gesunde Mensch bleibt denn, wenn einem der Rücken zugedreht wird??
Und dann wundern, wenn man wieder alleine dasteht.
Ist doch absolut bescheuert.
Und daraus entsteht ein Teufelskreis.
Doch es reicht.
ES REICHT!
MEINE INNERE MOBBERIN, MEIN ANGSTHASE, UND ALL DIE FIESEN STIMMEN KÖNNEN MICH MAL AM ALLER WERTESTEN LECKEN!!!!!!!!!!!

I C H W I L L E I N F A C H N U R S E I N
Mit allem was dazu gehört.
Ende.

Ich frage mich "Wie ist das so? Frei zu lieben?
Ohne Wenn und ohne Aber. Ein leichtes Herz zu haben
Wie ist das so, einfach nur zu fühlen?
Gar nicht so viel zu denken. Einfach nur zu sein
Fühlt sich so Freiheit an?"

"Lügst du?"
- Ja. Besonders, wenn es darum geht was ich fühle. Wenn es um mich geht. Um meine Bedürfnisse.
Und manchmal auch dann, wenn ich gar nicht wirklich weiß, was in mir los ist.

"Wie geht es dir?"
- Ich weiß es nicht.

"Was fühlst du?"
- Ich weiß es nicht.

Aber dafür weiß ich wie es dir geht, was du fühlst und kann ganz gut erahnen, was du gerade brauchst.
Das reicht doch aus. Oder?

Du gibst mir Sicherheit
Auch, wenn in sich alles unsicher scheint

Eingekuschelt in ein Nest aus wohliger Wärme liegen sie da.
Zwei Körper vereint.
Zwei Seelen haben sich gefunden.
Oder?
Sie dreht sich ihm zu. Betrachtet sein Gesicht und das sanfte heben und senken seines Brustkorbes. Ein Lächeln stiehlt sich auf ihre Lippen.
Und als sie gerade mit ihren Fingern seine Konturen nachfahren will, ist da mit einem Mal diese Frage: Was sind wir? Was bin ich? Für dich? Und wo führt es uns hin?
Die Gedanken bringen sie ins straucheln. Würde sie doch so gerne den Moment genießen und einfach nur sein.
Doch nun brechen all die Fragen und Ängste und Zweifel über ihr ein und drohen zu zerstören, was gerade so friedlich war.
Sie mag es nicht allem einen Namen zu geben, doch sie weiß, sie kann nicht lange mit der Ungewissheit leben. Immer ein bisschen auf Abstand. Immer ein bisschen geschützt.
Sie zieht ihre Hand zurück und bleibt einfach ruhig liegen. Wartet.
Sie fühlt sich noch nicht bereit alles von sich zu geben.
Nicht wieder ein Kopfsprung ins Unbekannte und in ungeebnetes Gebiet.
Langsam.
Schritt für Schritt.
Dies Mal will sie alles sein. Nicht nur ein kleines Stück.

Oft bin ich lieber zu leise als zu laut.
Da ist diese Angst zu viel zu sein. Zu anhänglich, zu fordernd, zu anstrengend, zu einnehmend.
Ich würde so gerne frei lieben können. Da ist so viel Liebe in mir... Aber da ist auch immer wieder dieser Moment, in dem es sich anfühlt, als würde ich vor eine Mauer rennen.
Eine Mauer aus Zweifeln und Ängsten und Unsicherheiten, die mich leise werden lässt, weil eine Stimme in mir anfängt zu schreien.
Ich mag sie nicht besonders. Diese Stimme. Ihre Meinung hat zu viel Platz. Sie ist zu überzeugt von dem, was sie sagt. Und sie hat immer dann besonders viel zu sagen, wenn mein Herz dabei ist sich zu öffnen.
Während ich mit dem Rücken zur Wand stehe, verleitet sie mich dazu Dinge zu sagen und zu tun, die nicht dem entsprechen, wer ich bin.
Die Angst aufzufallen ist größer als die Hoffnung gesehen zu werden.

So wenig Zeit und schon so nah am Herzen
Ein bisschen wie Magie
Irgendwie nicht ganz real
Aber durch und durch echt

Ich mag, was es in mir hinterlässt

Ich kann mir nicht vorstellen, wie schwer gerade alles sein muss.
Wahrscheinlich fühlst du dich wie der Boxsack des Lebens, der auch nach dem Ende eines Kampfes immer wieder einen Schlag ertragen muss. Immer dann, wenn du dich gerade wieder aufgerafft hast.
Man sagt ja so gerne "Nichts geschieht ohne einen Grund"....Aber sind wir mal ehrlich. Das ist irgendwo absoluter Schwachsinn. Wo liegt der Grund, dass ein Mensch allein so viel tragen und ertragen muss?
Wo liegt der Grund, dass ein Mensch alleine immer wieder kämpfen muss?
Ich bin sicher, jeder hat Kämpfe im Leben. Aber deren Schwere ist nicht sonderlich gleichmäßig verteilt... Und "Das hat mich zu dem gemacht, der ich heute bin" ist manchmal einfach nicht Grund genug.

Du hast letztens gefragt: Wie viel kann ein Mensch ertragen?
Ich frage mich: Wie viel Stärke steckt in einem Menschen?
Und in dir steckt eine Menge davon.
Und damit meine ich nicht, dass du so gut darin bist alles zu ertragen.
Damit meine ich, dass du in der Lage bist all die Scheiße zu durchleben und zu fühlen, dich damit auseinanderzusetzen und es nicht von dir zu schieben. Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich vollständig verstehe, wie viel Stärke das braucht.
Du bist also nicht der Boxsack.
Du bist der Gegner. Und ein ziemlich guter noch dazu!
Und wenn du erlaubst, bin ich einer deiner Sekundanten.
Du musst deine Kämpfe nicht alleine austragen.
Egal was passiert.