Lanikas Traumwelt

All das Gerede über Grenzen wahren.
Ich wahre meine Grenzen. Versuche es. Halte Abstand. Abstand mit Lücken zwar. Aber Abstand.
Geht es mir damit besser? Nein.
Weil, es ist sowieso zu spät.
Herz verschenkt.
Meine Grenzen werden immer gestrichelt mit vielen Lücken dazwischen sein. Jede Lücke ein bisschen Hoffnung.
Kannst du also entweder mein Herz nehmen oder es brechen, damit ich endlich endlich weitermachen kann?
Damit ich nicht mehr heimlich mit dir leide.
Mich nicht mehr heimlich frage, was du machst und wie es dir geht?
Damit ich endlich aufhören kann in Tagträume zu rutschen.
Kannst du bitte eine echte Grenze ziehen oder sie völlig verwischen?
Weil, ich schaffe es nicht. Ich stecke schon zu tief drin.

Ich will nichts bereuen.
Ich will am Ende meines Lebens zurückblicken und wissen, dass ich alles getan habe. Vielleicht immer ein bisschen mehr als nötig. Aber nie nichts.

Als eine Person, die irgendwie sich selbst vergessen und nun vor so vielen Dingen Angst hat, wird das ein schwerer Weg.
Als eine Person, die alles immer ab einem gewissen Punkt zerdenkt, weil sie absolut immer und zu jeder Zeit "das Richtige" tun will, wird dieser Weg eine große Herausforderung.

"Das Richtige" gibt es nicht. Aber es ist definitiv falsch sein eigenes Leben nicht so zu leben, wie man es möchte. Oder sagen wir, zumindest zu versuchen es so zu leben und völlig auszukosten.

Ich habe das Gefühl, ich beginne Stück für Stück zu realisieren und umzusetzen.
Das ist nicht nur "mein Jahr". Das ist mein ganzes Leben.

Gerade habe ich einer 13jährigen eine Gute-Nacht-Geschichte vorgelesen.
Für andere mag das komisch klingen. Ein Teenager, der freiwillig etwas vorgelesen bekommen möchte?
Für sie war es ein Stück gesehen werden. Ein kleines bisschen Zeit. Ganz allein für sie. 11 Minuten aufhören zu zweifeln. 11 Minuten Sorglosigkeit.
Ein winzig kleines Zusammenflicken von zwei kleinen kleinen Teilen in Mitten eines großen Scherbenhaufens.

Manchmal begleitet man sich nur ein kleines Stück und dann ändern sich die Bedürfnisse und es passt nicht mehr. Weil das, was der eine zu geben hat nicht mehr das ist, was der andere braucht.
Was als wohlige Wärme begonnen hat, brennt in sekundenschnelle nieder.
Was auf beruhigende Weise gekühlt hat, lässt einen plötzlich ertrinken.
Und irgendwie überlebt man immer.
Denn irgendwie ist da immer dieser Hoffnungschimmer, dass es beim nächsten Mal beständig bleibt.

Heute fühl ich mich nicht sicher
Die Nerven sind bis zum Zerreißen gespannt
Der Blick huscht unruhig hin und her
Jeder Reiz ist viel zu viel
Doch, wenn ich wenigstens einen Teil ausblenden will, wird das Gefühl noch schlimmer
So muss es sich anfühlen auf der Flucht zu sein
Gejagt von unsichtbaren Schatten

Bevor ich diese Welt verlasse, möchte ich all meine Liebe verschenken.

Manchmal wache ich mit dem Bewusstsein auf, dass das Leben endlich ist und ich so irgendwann nicht mehr existieren werde. Wobei das Wort "Bewusstsein" es nicht ganz beschreibt. Ich kann es fühlen, spüren....irgendwie fühlt es sich so an, als würde es in dem Moment passieren.
Und jedes Mal stehe ich auf und denke mir "Scheiße. Ab heute tust du ALLES. Ohne auf Ängste und Zweifel zu hören. Ab heute LEBST DU"
Vielleicht klappt es ja dieses Mal

Das erste Mal seit Monaten wieder das Gefühl ein bisschen durchatmen zu können.
Ein bisschen Lachen
Ein bisschen Leichtigkeit
Ich hoffe, es bleibt.

Sie denkt zurück...
An einen grünen Sessel
An lange Nächte und Gespräche am Wasser
Im Sand liegen und Bilder in Wolken finden
An ein geentertes Boot und ein verfallenen Haus
An Spaziergänge im Wald und das liegen an Klippen
An geklaute Münzen und Kaffee
Nachrichten bis in die Nacht hinein
Gemeinsam am Telefon einschlafen
An Hingabe und zarte Berührungen

Und sie fragt sich, warum Nähe die Leichtigkeit nahm.