Lanikas Traumwelt

Es ist so unfähr
Warum müssen manche Menschen so viel mehr Leid ertragen als andere?
Wie können Menschen sich gegenseitig so viel Schmerz zufügen?
Warum ist da so viel Unverständnis füreinander?
Und warum muss alles immer so kompliziert sein?

Dieses Bewusstsein zu Leben...so extrem wahrzunehmen, dass man existiert... Ich hasse es so sehr.
Sehne mich nach Stumpfsinn. Nach in Watte gepackte Gedanken und Gefühle. Will nicht alles so unglaublich intensiv erleben.
Natürlich gibt es Tage, an denen es schön ist, dass da so viel ist. Wenn der Himmel blau strahlt, die Sonne mein Gesicht wärmt und ich mir deutlich vor Augen führe, wie schön es ist zu leben.
Doch die meiste Zeit ist es so unfassbar anstrengend. Alles ist zu viel. Als hätte jemand die Details zu sehr hochgedreht und die Schärfe auf höchste Stufe gestellt, so dass man gar nicht mehr weiß, wo man zu erst hingucken soll, was man zu erst erfassen und fühlen, welchen Gedanken man als erstes verfolgen soll.
Das Bewusstsein zu Leben ist automatisch mit dem Bewusstsein zu Sterben verknüpft. Und so ist jeder Tag, als würde jemand neben mir herlaufen und mir das Ticken seiner Uhr ans Ohr halten.
Und irgendwo dazwischen, versuche ich mich aufs wesentliche zu konzentrieren. Abzuschalten ohne wegzuschalten. Was meistens dazu führt, dass ich vor ein Brett renne, wenn ich wieder auftauche, aus der Ruhe. Als würde man aus einem schallisolierten Raum in eine riesige Menschenmänge auf einem Rummel, mit Feuerwerk treten.

Ist ja eigentlich schon lächerlich
Wie sehr ich was vermisse,
was gar nicht wirklich echt war

Manchmal, wenn ich die Welt um mich herum beobachte, kommt mir alles so unglaublich sinnlos vor
Aber dann sehe ich, wie sich zwei Menschen freudestrahlend umarmen
Wie ein Papa seinem Sohn über die Wange streichelt
Wie ein junger Mann lächelnd durch die Straßen läuft

Menschen sind schon komisch
Wir streiten miteinander, sind neidisch aufeinander und haben Angst voreinander
Dabei könnten wir diese Welt so viel schöner machen, würden wir uns ein bisschen mehr Liebe schenken.

Ich glaub, du warst mein bitterstes Vielleicht
In sehr kurzer Zeit, hast du dich in meinem Herzen eingenistet. In meinen Gedanken viel zu viel Raum eingenommen.
Warst der erste, bei dem sich meine Seele wirklich angekommen fühlte
Bei dir hab ich mich leicht gefühlt auch wenn in uns so viel schwer war.
Doch die Leichtigkeit verblasste so schnell wie sie gekommen war mit dem Tag an dem deine Lippen das erste Mal meine berührten und meiner Frage nach Mehr. Auf die immer nur ein Vielleicht kam.
Ich glaub, du hast es erst versucht. Dieses Mehr.
Ich glaube, aus uns hätte was schönes werden können. Aber mein Mehr war nicht dein Mehr.
Und so warst du nur Teil all meiner Vielleichts. Und das bitterste dazu.

So viele Menschen fangen erst ab einem gewissen Alter an die Dinge zu tun, die sie schon immer tun wollten
Ich möchte aber nicht erst mit 40, 50 oder 60 anfangen mein Leben zu leben
Warum meine Zeit verschwenden?

Ich weiß, hinter so vielen "Später", "Irgendwann" und "Morgen" steckt eigentlich nur Angst.
Die Sorge zu verlieren.
Das Gehirn gibt nicht gerne Dinge auf, die es kennt und die Sicherheit versprechen.
Aber während du in deiner Sicherheit lebst, entgehen dir so viele Dinge:

Dein Traumjob, weil du es nicht gewagt hast den alten aufzugeben, weil du dich nicht getraut hast ein Risiko einzugehen.

Da bleiben all die schönen Orte, Erinnerungen und Momente in weiter Ferne, weil es immer "da will ich mal hin" und nicht "ich habe Flüge gebucht" ist.

Da verlierst du einen Menschen, bei dem du dich seit Wochen demnächst melden wolltest.

Da geht die Liebe deines Lebens an dir vorbei, weil es so oft heißt "ich bin noch nicht bereit"

Bereit wofür?
Wann ist dieses "mal"?
Und was kann schon passieren?

Die Wahrheit ist doch, es gibt nie "den richtigen Moment". Es gibt immer nur jetzt, denn "morgen" existiert noch gar nicht.
Und jedes "demnächst" und "irgendwann" ist nur der klägliche Versuch sich bereit für etwas zu fühlen, für dass du dich nie bereit fühlen wirst.
Und während du wartest, auf etwas das so nicht kommen wird, verschlingt dich die Zeit und noch bevor du es richtig realisieren kannst, sind Millionen Momente an dir vorbei gerauscht, ohne dass du sie mitbekommen hast.
Morgen, morgen, nur nicht heute, sagen all die angst-geplagten Leute.
Vielleicht gibt es aber gar kein morgen.

Immer da für andere
Selten für mich.
Ich arbeite dran.
Aber dann ist da jemand, der mir das Gefühl gibt, dass ich mein Herz öffnen kann
Und schon verliere ich mich
Und plötzlich dreht sich alles nur um dich
Wie besessen halte ich fest.
Klammere mich an jeden noch so losen Faden
Versuche jedes meiner Löcher zu stopfen, indem ich deine flicke
Versuche einen Sinn in deinem Leben zu bekommen
Versuche nützlich für dich zu sein um bleiben zu dürfen.
Und während ein kleiner Teil in mir weiß, dass man sich Liebe nicht verdienen muss,
ist es dem Großteil in mir nicht bewusst.
Ich funktioniere auf Autopilot.
Weiß genau, so funktioniert es nicht, doch tue es immer wieder.
Und mit diesem inneren Konflikt komme ich immer aufs Neue an den Punkt,
an dem ich Grenzen setzen will,
es nicht wirklich schaffe und alles immer schlimmer mache, weil da auch die Angst ist zu verlieren.
So erschaffe ich mein eigenes Drama.
Und manchmal frage ich mich, ob es wirklich jemals Liebe war.
Oder nur meine Hoffnung, dass jemand bleibt, wenn ich mich genug anstrenge.
Vielleicht die Besessenheit davon, zwischen all dem Verständnis, dem flicken und zuhören
auch mal gesehen zu werden.

Und von einer Sekunde auf die nächste fühlt sich nach Hause kommen einsam an.

Ist schon okay
Tut halt bisschen weh
Dieses "was wäre wenn"

Meine Mama hat gesagt, ich darf warten, aber nicht rennen. Weil ich soll meinen Wert kennen und mein Herz erst dann verschenken, wenn ich wirklich sicher bin. Auch, wenn man niemals sicher sein kann.
Warte ab nicht auf-
Warte ab und leb dabei.
Gib nicht auf.
Vorallem dich nicht.