Lanikas Traumwelt

Bevor ich diese Welt verlasse, möchte ich all meine Liebe verschenken.

Manchmal wache ich mit dem Bewusstsein auf, dass das Leben endlich ist und ich so irgendwann nicht mehr existieren werde. Wobei das Wort "Bewusstsein" es nicht ganz beschreibt. Ich kann es fühlen, spüren....irgendwie fühlt es sich so an, als würde es in dem Moment passieren.
Und jedes Mal stehe ich auf und denke mir "Scheiße. Ab heute tust du ALLES. Ohne auf Ängste und Zweifel zu hören. Ab heute LEBST DU"
Vielleicht klappt es ja dieses Mal

Das erste Mal seit Monaten wieder das Gefühl ein bisschen durchatmen zu können.
Ein bisschen Lachen
Ein bisschen Leichtigkeit
Ich hoffe, es bleibt.

Sie denkt zurück...
An einen grünen Sessel
An lange Nächte und Gespräche am Wasser
Im Sand liegen und Bilder in Wolken finden
An ein geentertes Boot und ein verfallenen Haus
An Spaziergänge im Wald und das liegen an Klippen
An geklaute Münzen und Kaffee
Nachrichten bis in die Nacht hinein
Gemeinsam am Telefon einschlafen
An Hingabe und zarte Berührungen

Und sie fragt sich, warum Nähe die Leichtigkeit nahm.

...weil warum immer nur Traurigkeit festhalten.
Traurigkeit ist wie die kleine Schwester, die immer mehr Aufmerksamkeit bekommt.
Freude ist die Ältere, die meistens irgendwie untergeht, weil sie so wenig aufbegehrt...

Also erzähle ich von einer Mutter, die ihren Sohn von der Schule abholte und ihn drückte und küsste, weil sie so froh war ihn zu sehen und wie sein Gesicht strahlte, als sie ihn dann gehen ließ.

Ich erzähle von stundenlangen Gesprächen und wie sehr mich die Wellen im Fluss begeisterten und dass ich jetzt ein bisschen Steine über das Wasser hüpfen lassen kann.

Ich erzähle davon, dass ich Kindern Klatschspiele beigebracht habe, die sowas leichtes gar nicht kannten, weil sie es vorher so so schwer hatten.

Ich erzähle davon, wie ich von Nachbarn gefragt wurde, ob das ich bin, die immer so schön singt. Und dass sie mit den Kindern immer da sitzen und zuhören.

Ich erzähle davon, dass ich mit meiner Oma telefoniert habe.
Dass es meinen Pflanzen gut geht und ich so langsam einen grünen Daumen bekomme.
Dass es heute nach Regen riecht.

Ist das nicht total verrückt, wie draußen die Sonne scheint, während in einem Gewitter toben..

Irgendwie ist es immer wieder so, als würde ich irgendwo Sicherheit sehen und demonstrativ in die entgegengesetzte Richtung laufen.
Vielleicht verstehen mein Gehirn und ich auch einfach unter "Sicherheit" zwei völlig verschiedene Dinge.

Ein Teil von mir erwartet von anderen, dass sie sehen wie es mir geht, dass sie fühlen, was ich fühle und meine Bedürfnisse erkennen, ohne dass ich sie immerzu aussprechen muss. Dass da Verständnis ist, egal um was es geht.
Das erwarte ich, weil ich genau das tue und versuche. Immerzu.
Das ist absolut unrealistisch. Das ist mir bewusst.
Aber runtergebrochen steht hier doch nur, wonach ich mich wirklich sehne...
Nach Aufmerksamkeit
Nach echtem Interesse
Danach, wirklich gesehen zu werden
Nach jemandem, der sich Zeit nimmt, weil er tatsächlich wissen möchte wer ich bin. Was mich ausmacht und mich bewegt.
Nach einer Person, die versteht.
Nach jemandem der da ist. Mit mir und für mich.
Mehr will ich nicht.
Ist das schon zu viel?

Kann mir nicht auch mal jemand die Hand reichen?
Oder beide?